ORIGEN DE LA FELICIDAD

Antes de que hubiera lo que hay y antes de que lo que hay no haya sido hubo, tres soles uno mudo otro ciego y por ultimo uno sordo, había zapatos voladores, avestruces rosa, carros alados por peces, fuentes publicas, agua sin sabores y claro gaseosa con azúcar. El hacedor o hacedora ya que entre nos es hermafrotida estuvo conforme por lo observado y se jactaba (de lo cual luego se arrepintió) de sus fabulosas creaciones digamos que el Bosco influyo un poco en su estética creadora pues en las tardes tomaban malteada de fresa juntos. Y era inevitable compartir sus puntos de vista. Una de estas tardes poco recordadas en la memoria colectiva llego un sujeto que se hacia llamar rey de reyes, nadie supo nunca que especie era pues decían que era una luciérnaga, una paloma o un simple carpintero el caso es que tras un viaje mágico con el LSD (que ya existía) le dio por aconsejar a el hacedor que en sus creaciones introdujera un animal que tuviera la mayoría del cuerpo sin pelo, bípedo y de naturaleza poco sapiente entonces creo un pescado luego este pescado se quejo y lloro porque quería algo mas así que el hacedor creo el lípido. Se supone que la regla era que el límpido no debía echar su contenido viscoso sobre el pescado pero este le tentaba moviendo sus aletas y haciendo un sonido parecido a: grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.


Entonces el límpido no pudo resistirlo y dejando atrás su etiqueta y haciendo explotar su tapa cual champagne se vino sobre el pescado hasta ese entonces no se había conocido semejante sensación tan placentera, tanto límpido como pescado repitieron su delicia cuantas veces el límpido pudo ya que vale la pena anotar que pescado tenia tremendo apetito voraz. Pasado un tiempo prudente el sol mudo explico con plastilina, tierrita y palitos al pescado que pronto habría una multiplicación genética pues los 46 cromosomas de cada uno compondrían una cadena de ADN similar es decir que tendrían una reproducción. El pescado se asusto a tal punto que fue hasta el indio amazónico de la caracas con 39 este le dijo: querida creación me dice mi tabaco que tendrán un eunuco mental y será quien a través del tiempo dará vida a un tal Napoleón que se inventara algo llamado democracia y con el los derechos humanos, todo por causa de una señora llamada dona industrialización por ello nacerán en gran abundancia millones y millones de eunucos mentales, vivirán pendientes de un gran acuario (bueno luego vendrá el plasma, los celulares, mp3 etc.) de donde saldrá una bruja insoportable llamada Britney Spiers que después de su patética versión de I love rock and roll de Joan Jett and the black hearts comenzara la DESTRUCCION!!!!JAJAJAJA!! Y NADIE SE SALVARA ¡el pescado se asusto aun mas pero se dijo: bueno al mal tiempo buena cara, entonces el sol que era ciego al haber escuchado todo dijo: maldita la concha que te parió.

El hacedor se dio cuenta de todo así que dio toque de queda pero por alguna razón independiente de la misma la paloma o la luciérnaga o lo que sea salio disfrazado de caperucita floripepiada, si caperucita… con una bata que según cuentan las malas lenguas se la dejo Janis Joplin una ves que fue a un toque suyo. Pues ha salido el sujeto caminando a través de valles, altiplanos, selvas tropicales, manglares, nevados e incluso sobre el agua escondiendo siempre su apariencia teniendo por objetivo no muy diferente de los ideales hippies legar la paz y sobre todo el amor, un poco ignorante del acto que cometería que afecta hasta hoy en día, busco un cordero y teniendo su mano presta al acto con una pata de cabra se lanzo a su garganta haciendo brotar de este un torrente de sangre el cual vertió en un vaso desechable y dijo así:
Tomad y bebed todos de el
Que este es le cáliz bla bla bla bla
Así durante 2 horas y 23 minutos, el caso es que pelo y aso al cordero e invito a límpido, este fue disfrazado de lobo para que no pareciera extraña la pareja. Comieron y bebieron charlando afablemente cuando límpido le pregunto porque lo había invitado y el sujeto de dijo: hay una misión que me he encomendado yo mismo y he de cumplirla, mí amigo límpido vengo a mostraros y enseñaros el amor. Límpido aun no entendía cuando de pronto el sujeto se ilumino con una lámpara de mano y pumm hizo corto (rayos se fundió!), límpido de pronto sintió una llama en su cabeza era como una lengua de fuego y por alguna extraña razón sintió la necesidad de están con pescado para siempre y también de dejar que existiera su línea biológica. Cosa que el hacedor por supuesto había olvidado anotar en su agenda.


Pues bien, el sujeto también le hizo una pregunta al límpido la cual aun perdura en nuestro tiempo y dijo así: parcero es feliz? Y límpido le contesto: feliz? Quien es ese. A lo que la paloma, luciérnaga o lo que sea respondió: busca la felicidad ella la encontraras amando a tu prójimo que en este caso seria cualquiera que se te atraviese. Entonces el sol que era mudo se aterro pero no pudo por su condición hablar nada al respecto.

Límpido salio despavorido para buscar la felicidad paso por un paisaje de trigo donde en los cielos volaban cuervos y de pronto vio a una tal Van Gogh y en su afán por la felicidad el contó su terrible secreto, Van Gogh el terrateniente del área se vio tan afanado que tomo una cuchilla minora y se cerceno la oreja. Hubo un silencio ensordecedor pero empezó a lo lejos a sonar un murmullo, eran todo un ejercito de eunucos mentales entre los cuales se alcanzaban a distinguir (perdón si no están bien escritos lo importante es el reconocimiento) Bill Gates, Justin Timberlake, Alavaro Uribe, Botero, Marx, Simon Bolívar de la mano de Santander y un tal Moisés que se encontraba al borde de la euforia. De pronto diviso que pescado se encontraba tras unos arbustos de plumas, miro fijamente y le dijo de manera pausada: límpido, la cagamos. Los dos se tomaron uno al otro y tristes pero seguros se dieron un prolongado burbujeo y aleteo acompañado de un: burr burr. Pescado detuvo a moisés y le pregunto porque su euforia este le sonrío y sin mucho orden entre sus palabras tomo una serpiente del piso y esta se convirtió en bastón, lo tomo y le dio un golpe diciendo: haber, madre nos habéis procreado a todos y por culpa de mi padre estamos buscando un secreto que llaman felicidad, las tablas que veis en mis manos son una clave para llegar a ella. A lo cual pescado contesto: pero que carajo dices! Si esa palabra se la invento al paloma parlanchina, esa palabra no existe eres idiota o que? Ahora el hacedor me va a dar una pela por vosotros. Entonces sonó del cielo como un trueno y efectivamente lo era cayo sobre un flamenco que por hay pasaba. Moisés dijo a su madre: es que acaso no sabéis que soy un eunuco mental, que esperáis de mí?

Siguiendo la marcha para conseguir la felicidad.


El hacedor enfurecido busco consejo de su amigo Adolfo y este le aconsejo que como todos los que habían desobedecido eran de raza inferior debía crear un campo de concentración así que el hacedor creo la tierra, pero otra amiga suya la carraca como es normal busco su interés y le dijo que podía darle tiempo finito a la existencia de los eunucos así que el hacedor así que el hacedor se prendió tremendo cacho y sosteniendo el humo dijo: OK. Dicen por ahí que la marihuana es mala para la memoria pues al hacer se le olvido crear a la felicidad y al amor solo dejo las palabras, cuando se percato de ello y después de comerse una ballena entera se le ocurrió la idea de tranquilizar a los habitantes de la tierra así que creo la música pop, las vallas publicitarias, algo llamado dinero y whisky que aunque no lo crean no existía aun.

Pescado y límpido les dieron de baja y hace poco dicen que son los falsos positivos que encontraron en un Soacha.

Así amigos míos termino mi historia de porque hay vallas publicitarias con modelos y también de porque hay algo tan penoso como la negra candela. Somos unos eunucos mentales y como dicen por hay a veces ser entupido te hace feliz.

Me lo ha contado un pajarito que todas la mañanas se para en mi ventana.

FIN